UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD
Este es un anuncio de Guy Bilzerian.
No está aprobado por la Asociación de Abogados de NY
Soy Guy Bilzerian, abogado y padre de familia.
Pero dejaré a mi familia encantado
para conseguirle un buen acuerdo de divorcio.
Puede que les suene por los anuncios, por mis hijos macarras
o por mi mujer tarada.
Pero quiero sonarles por ser su defensor
ante sus exmujeres zorras y exmaridos capullos,
porque juego en ambos bandos.
Es la ley, no es magia,
y cualquiera que haga magia es una decepción para su padre.
Llámeme. El matrimonio es una farsa y el amor no es eterno.
AMOR
Enterremos el cadáver juntos. Jay, graba.
Papá... ¡Mierda!
Disteis una fiesta mientras estábamos en el congreso.
Os vais a quedar sin las camisetas.
Éramos muy pocos.
Castigados tres semanas.
- ¿Tres? Eso es absurdo. - Cuatro y escribiré mi manifiesto.
- Qué profesional. - ¿A mí no me castigáis?
Nicky, tú eres mi bichito.
- No has hecho nada. - No soy un bicho.
- Eres mi bebé. - No soy un bebé.
No puedes estar castigado.
Tenemos que bailar en el Bat Mitzvah.
Yo también quiero.
¿Sabías que el paso de subir al tejado
es como el de los brazos de abrazar?
Siento ser portador de malas noticias,
pero lo hemos hablado
y no estáis preparados para salir.
- ¿Qué? - ¡Sí lo estamos!
No os volveremos a mentir.
¿Y lo del restregón del monte de Venus?
- ¿Qué coño es eso? - No es...
Es un preámbulo de una relación sexual.
- ¡Por Dios! - Nuestro hijo es un pervertido.
¿Pretendías corromper a esta niña?
Mírala, es una cría.
Me saca seis meses.
Irás al trullo por pedófilo.
- Bueno... - Te apuñalarán
y convertirán tu pis en vino.
Tenéis que dejar de veros.
- Missy, vamos. - Lo siento.
- Adiós, Andrew. - Adiós, Missy.
¡No! ¡Missy!
¿Por qué no vas a restregarte con el cortacésped?
- Es de noche. - ¿No es cuando salís los pervertidos?
¿Dejo que tus amigos toquen en el Bat Mitzvah de Jessi
- y nos dejan tirados? - Relájate, Shannon.
¿Sabes qué no relaja a una mujer?
Que le digan que se relaje.
Alucino con mi madre.
¿Besa a una mujer en la calle y se pone borde con papá?
Ya te digo, es la leche. Pero ¿quién es esa mujer?
Ni idea. Ni me lo he planteado.
¡La fiesta es mañana!
¿Te enteras?
- Dejad de gritar. - Cielo, no gritamos.
Discutimos la logística del mejor día de tu vida.
¿El mejor día de tu vida?
Tus padres se pelean,
tienes un grano gigante en la frente
y la zorra de Shannon te ha obligado a comprarte un vestido
- que te hace parecer una caja. - ¿No te gusta?
Es horrible. Siempre lo ha sido.
¡Odio mi vida y mi vestido!
El vestido es precioso.
Respira hondo y relájate.
¿Sabes qué no hace que alguien se relaje?
- Bien dicho. - ¡Cállate, papá!
¡Quema la casa!
Usa el vestido-caja como combustible.
No lo soporto. Me trata como a un niño.
Eres un niño. Te he visto el pito, ¿recuerdas?
- Te podrían denunciar por eso. - ¿En el tribunal fantasma?
Tribunal fantasma, ¡buena idea para la TV!
Nick, habla con mi agente, Jew Fishman.
Se ocupará de los detalles.
Hola, cielo. Quería darte las buenas noches.
Ya no me siento cómodo besándote en la boca.
¿Te importa?
No, claro que no.
¿Y si te arropo y me voy, peque?
Creo que sé hacerlo. Solo hay que tirar un poco de la manta.
Muy bien, perfecto.
- Buenas noches, Nicky. - Nick.
A partir de ahora, llámame Nick.
Vale, Nick.
- Chao, Diane. - No te pases.
¿Qué coño le acabas de hacer a tu madre?
Ponerle límites.
Esa mujer te quiere de forma incondicional.
De bebé te hacía cócteles de teta personalizados.
¿Hablas de la lactancia?
Cuando tú lo dices suena fatal.
Ya soy mayor, no quiero que me traten como a un niño.
Yo bebí el zumo de las tetas de mi madre hasta los 12 años.
Y ninguna mujer ha estado a la altura Del amor de mi vida
Mi mamaíta
¡Pedazo tetas!
EL PEÑÓN DE GIBRALTAR
¿Qué pasa, mi amor?
Creo que Nicky acaba de romper conmigo.
Ya no quiere que le arrope, ni que le llame Nicky.
Debemos dejar que el polluelo abandone el nido.
Ya, pero cuando se vaya,
no habrá más bebés que cuidar.
Cuida de mí. ¿Quieres que me vista como un bebé?
A veces eres un pervertido.
Recuerda nuestros votos, mamaíta.
TEMPLO BETH ANFETA
¡Si eres minusválido, no deberías conducir!
Qué cuadradas. Parecemos un par de ladrillos.
- Hola. - Hola, cantora Dina.
¡En esta habitación hay muy buena onda!
Empezamos el viaje en cinco minutos.
- Vale. - O como decimos en el teatro,
- "gracias, cinco". - Vale.
Tienes que decírmelo tú a mí.
- ¿Gracias, cinco? - Shalom.
¡Por fin te encuentro!
Mierda. ¿Qué quieres?
Sé que no debería ver el Bat antes del Mitzvah,
pero ¡tachán!
¡Joder!
- No quiero flores. - ¿Qué? No puedo evitarlo.
Estás espectacular.
Eres como una caja sexy.
Me entran ganas de llevarte a FedEx y llenarte de virutas.
Odio este vestido. La idiota de mi madre me obligó a comprarlo.
Sí, las madres son idiotas.
Siempre beben hasta caer redondas
en vez de firmar los permisos de las excursiones.
Jay, eso es deprimente.
¿Podrías cortarte con lo del romanticismo?
Lo que tú digas, mi cajita judía.
BIENVENIDOS AL BAT MITZVAH DE JESSI
- Andrew, ¿qué haces? - Te echaba de menos, Missy.
Yo también a ti.
Nuestros padres se han pasado.
Tú quieres estar conmigo y yo contigo.
¿Y si nos vemos en secreto?
¿Como Fátima y Gustavo?
Sí, solo que yo no seré un caballo.
Pero estás igual de bien dotado, saca la morcilla.
¡Caray! ¿Amantes clandestinos?
Estoy emocionadísima, me suda mogollón la espalda.
¿Te la seco con el talit?
¿Eso es kosher?
Ni idea, pero me siento como si rompiéramos todas las reglas.
Andrew, ¿dónde estás? He ganado la pelea por la plaza de minusválidos.
Luego iré a buscarte, Fátima.
Perdón, son muchos sentimientos juntos.
Estamos todos aquí reunidos
Las madres y los padres
¿No te suena ese rabino que canta?
Es la cantora. Solo hace la "música".
- ¿Eso es un trabajo? - Exacto. ¡Es un fraude!
- Como el jabón, que es manteca. - Marty, ¡silencio!
He hablado con Greg. No va a haber vieiras.
Mejor, la última vez hubo que tirar el traje.
Y los zapatos, no te olvides.
Parecían fosas sépticas.
¿En esta iglesia dan hostias?
- No he desayunado. - Pobrecito.
A ver qué tengo en el bolso.
- Gracias, Sra. Birch. - Llámame Diane.
Vale, mamaíta.
Vamos a escaparnos con Missy
mientras tu padre se rasca esos pies de trol.
Soy la cantora Dina Reznick,
y he tenido el honor de ser la orientadora de Jessi.
No sé por qué, pero no me gusta esa mujer.
Ha sido toda una simcha, ¿verdad, Jess?
Es lo peor. Odio su "jjjj".
Debería cerrar la puta "bocajjj".
- Hola. - Hola.
- Por fin solos. - Podemos hacer lo que queramos.
¿Queréis una kipá?
No, gracias, Sr. Fishman.
Esto es demasiado peligroso. Ven conmigo.
Yo quiero una kipá para mi pene judío.
¡Gracias!
La uso para taparme la calva.
Y ahora, para la primera aliyá,
me gustaría llamar a la hermosa madre de Jessi, Shannon,
y a su marido Greg.
CANTORA DINA
Tranquilo, esta vez no me restregaré.
Puedes restregarte todo lo que quieras.
- Mira cómo soba a tu madre. - Por favor.
Qué abrazo más largo.
Andrew, ¿ese no es tu sombrero de jazz?
Es la madre de Jessi.
Madre mía.
Es ella.
Jessi...
Jessi.
Te toca leer el fragmento de la Torá.
- No puedo. - Sí puedes.
Ahora eres una mujer y eso es lo que hacemos las mujeres.
Tragarnos toda la mierda que el mundo nos tira encima
y seguir sonriendo con nuestros asquerosos vestidos-caja.
Amén.
Jessi, me ha encantado. Bonita reflexión.
Has cantado genial. Aquí cuesta mucho respirar.
Jessi, mazel tov. Tengo que contarte algo.
La cantora...
Es la mujer que besó a mi madre, ¿no?
¡Joder, sí!
¡Dios, no me lo puedo creer!
Barbara, he vuelto a perder un calcetín en la sinagoga.
GRANDES MUJERES DE LA HISTORIA
¡Con ustedes, DJ Pendejo!
Si tienen alguna petición, hablen conmigo.
No la escriban.
Y que sepan que sé leer los labios porque me estoy quedando sordo.
¿Esta es tu solución, Greg?
Déjame en paz. Me dijo que lo haría gratis.
En la escuela tampoco me pagan.
Soy lo que en el mundo empresarial se conoce como "voluntario".
¿Quién coño es Malala?
A la que le dispararon en la cara
por leer un libro. Ahora es famosa.
- Malala la suertuda. - Así la llaman.
Diane, te he traído una copa de Pinot con hielo,
- como a ti te gusta. - Vaya. Gracias, Jay.
Eres una monada.
¿Por qué le traes bebida?
Porque mola. Además, a ti te la suda.
Veo cómo la tratas por las cámaras de tu casa.
- La estás cagando, tío. - No te acerques a ella.
Y llévate esas cámaras de mi casa de una vez.
Como quieras, colega. Pero por la noche,
veremos quién ve arropar a quién.
- Por favor. - Tiene razón.
No valoras a tu madre.
¿Quieres una kipá?
Este es Jew Fishman, mi agente.
Quiero hacer un programa con Merv Griffin.
Tribunal fantasma. Yo seré el juez.
- ¿Quieres una kipá? - Jew está senil.
Jew, ¿recuerdas el nombre de mi primer single?
¿Queréis una kipá, chicos?
Qué bien, aún se acuerda de algunas cosas.
¿Vieiras, caballero?
¿Vieiras? ¿Qué hacéis aquí?
- ¿Quiere una? - Es una pregunta complicada.
Marty. Somos nosotras, Marty.
- Pruébanos. - Adoras nuestra textura.
Parad, por favor.
Estoy casado y llevo zapatos nuevos.
- Unos Rockport... - 43...
- Extraanchos. - Correcto.
Caben ocho tubos de antiácidos. Qué bien me conocéis.
¿Nos vemos en el contenedor después del cóctel?
No te arrepentirás.
Judíos, ¡juntaos y poneos en fila india!
¡Viajeros al tren, judíos, es hora de bailar!
No huiréis de la policía fiestera.
Muy bien. Te estoy viendo, mesa de Ana Frank.
¿Por qué me sienta mal que pasen de nosotros?
Yo he venido por la priva.
Es genial. Todos creen que nos damos la mano
cuando, en realidad, nos damos la mano.
- Nunca te dejaré marchar. - "Nunca" es mogollón de tiempo.
- No cuando estoy contigo. - Me estoy mareando.
Va muy rápido, ¿verdad?
Es una noche mágica. ¿Verdad, Connie?
Ahora no, Maury. Tengo las manos ocupadas.
Mírala, alardeando de su indiscreción como si fuera un diamante.
¡Me lo estoy pasando genial!
Qué bien, cariño.
Todos dicen que nos parecemos mucho.
Mamá, me estás avergonzando.
Nicky, es el momento de bailar la hora.
- Vamos. - No quiero bailar.
Pues no lo hagas. Vamos, cielo.
Atención: hay que subir a Jessi a la silla
para mantearla en plan judío.
Un momento, no, por favor.
Abre la boca, caramelito.
- Nena. - Por favor.
Jessi, tus padres están muy enamorados.
Tendrás que acostumbrarte.
Nena, iba a ver un documental de Sublime esta noche.
Es una cena con unos clientes, solo serán un par de horas.
Vale. Dejaré lo de practicar santería para otro momento.
- Mi padre era un limón. - Mi padre era una violeta.
Tu padre sí que es un limón.
- Shannon. - Greg.
¡Por favor, bajadme!
¡Mazel tov, vestido-caja!
Vamos, no hay nadie en el fotomatón.
- No puedo respirar. - Ya, ni yo.
No, en serio, deberíamos volver con la gente.
Veo estrellitas y tengo el estómago revuelto.
Es tan emocionante.
Ya nos imagino casándonos y teniendo hijos
que también se casarán. No entre ellos, con otros.
- Ay, la vida. - Ay, Dios.
Lo que intento decir es que te quiero.
- ¿Qué? - Te quiero...
He estado sobando a la madre de Jessi en la pista de baile.
Es como un paquete de dinamita concentrada.
- ¿Qué me he perdido? - Me he declarado.
¿A la madre de Jessi? Ponte a la cola, Larry.
No, a Missy. Le he dicho que la quería.
- ¿Por qué? - Porque es cierto.
¿Y qué, joder? Es demasiado pronto.
Puede que tengas razón. Ha vomitado.
¡Serás memo! Es como una orquídea, hay que regarla con cuidado
y tú vas y le enchufas una manguera de bebida energética.
Para la gente mola mucho.
Hazle caso a este monstruo.
¿Quieres que te patrocine esa bebida?
- Céntrate, Andrew. La has cagado. - Ya.
Las bebidas energéticas sacan al monstruo que hay en ti.
Sacan al monstruo... Déjame probar otra vez.
¡Sacan al monstruo que hay en ti! Lo he clavado.
¿Dónde está Jew Fishman?
- ¿Qué haces aquí? - Nada. No hago nada.
Te quiero, Barbara.
¿Qué? Marty, no seas anormal.
"J" de "Jessi", la chica a la que todos quieren.
"E" de "el mundo entero", que es quien quiere a Jessi.
"S" de "salida". Que es lo que dicen de Jessi.
- ¡Lola! - ¿Qué?
Nos lo está restregando por la cara.
Lo de la cantora Dina y su...
- Vale. - ¿Qué? Iba a decir "monte de Venus".
Mamá, tenemos que hablar.
- ¿Qué, cielo? - Vamos.
- ¡Lo sé todo! - ¿Qué quieres decir?
Sé que engañas a papá con la cantora Dina.
Vale, Jessi, respira hondo.
¿Habéis estado todo este tiempo...?
¿Ahora eres lesbiana o qué?
No lo sé. Aún no lo tengo claro.
Pero ¿y papá?
Tu padre y yo llevamos mucho tiempo luchando.
¿Ya no lo quieres?
No lo sé.
Qué fuerte.
Veo que la familia está viviendo un momento tenso.
¡Es el momento ideal para el discurso de papá y mamá!
Jessi, hoy has estado increíble.
Eleanor Roosevelt estaría orgullosa de ti.
¿Verdad?
Shannon, ¿me dejas el micro?
- Greg, acordamos que hablaría yo. - Acordamos muchas cosas.
¡Dámelo! Dámelo de una vez.
- Tranquilo, papá, tengo dos micros. - Jesús.
Jesús no está aquí hoy. ¿Me equivoco?
En serio, ¿me equivoco? Me hago un lío con todos esos.
Caray, caramelito. Hay que ver lo rápido que has crecido.
Es como esos vídeos que hacen con una foto de cada día.
Luego las pasan rápido
y parece que al tío le crece la barba.
- Greg. - Recuerdo cuando naciste.
Estábamos locos de contentos.
Pero ahora todo ha cambiado.
No necesariamente para peor, pero...
Claro que ha ido a peor.
Tú lo has empeorado.
- Greg, dame el micro. - Me toca hablar a mí.
- Relájate, Greg. - Tú cállate.
Eso, cierra tu puto pico de cantora, cantora Dina.
Greg, no seas impertinente.
¿Podéis dejar de decir mi nombre
- como si estuviera tarado? - Pues deja de actuar como uno, Greg.
Ay, Dios.
Puede que sea analfabeto,
pero entiendo al público, Greg.
Ahora toca el baile de grupo.
¿En serio? ¿Ahora?
Claro, es un Bat Mitzvah.
El amor no es eterno Morirá y te romperá el corazón
No existe despertar sexual Sin lágrimas
Si crees que tu madre es incondicional Acabarás perdiéndola
La única forma de mitigar el dolor Es pillarte un buen pedo para olvidar
La vida es un puto caos La vida es un puto caos
Una puta mierda
Nunca reveles tus sentimientos O la vida te dará una buena hostia
A veces todo va tan rápido Que no paras de potar
Tus hijos crecen y te abandonan Para que mueras triste y sola
Las vieiras te llevan al paraíso Pero te dejan el culo fino
- La vida es un puto caos - La gente es horrible
La vida es un puto caos Es una puta mierda
- Solo hay sufrimiento - La vida es un puto caos
- Nadie es feliz
La vida es un puto caos
Y la cosa no mejora Cuando estás muerto
Habla con tu madre, Nick.
- Madre no hay más que una. - ¿Jew Fishman?
La mala noticia es que Jew ha muerto durante la hora.
¡La buena es que Tribunal fantasma ha vuelto!
Conseguiremos grandes beneficios.
Me alegro por vosotros.
Voy a hablar con mi madre.
Jay, déjame hablar con mi madre.
- ¿Ese tío te está molestando, Diane? - Es mi hijo.
Y ella es mi madre. Tengo suerte de tenerla.
Es una buena madre. Cuídala.
Vale, Jay, lárgate.
Mamá, ¿bailas conmigo, por favor?
- Me encantaría, Nick. - Llámame Nicky.
- Vale, Nicky. - Muy bien, Diane.
En serio, para ya con esa mierda.
- ¿Y yo, qué? - Ven aquí, hijo.
- Yo seré tu madre. - Es genial.
Te equivocas, Jay. Es dinamita.
Sabíamos que vendrías.
¿Por qué no nos metes dentro de ti?
¡Madre mía! ¿Qué estoy haciendo?
Estoy infelizmente casado.
- Marty. - Sabes que nos deseas.
¡A la mierda! Un hombre
debe elegir entre su mujer y una diarrea garantizada.
- Será nuestro secreto. - Nadie tiene por qué saberlo.
Lo sabré yo, y también mi mujer.
Por la implacable explosión fecal.
Marty, ¿qué estás haciendo?
¿Nunca has visto un monstruoso pene judío
comiendo vieiras de la basura?
Supéralo.
¡Deme a Malala!
Te voy a patear el chichi, comemierda.
Al menos yo aún tengo chichi.
Maury, tenemos que hablar.
Mierda. Eso suena mal.
- Hola, Andrew. - Hola, Missy.
Oye, lo que dije en el fotomatón...
Finjamos que no pasó.
Pero sí pasó. Hay que afrontarlo.
Andrew, para mí eres como el azúcar.
Me gustas, pero contigo pierdo el control
y, odio decir esto, pero acabo lamentándolo.
- Pero Missy... - Mis padres tenían razón.
Tenemos que romper. Esta vez de verdad.
No, podemos solucionarlo.
- Connie, por favor. - La he perdido, Maury.
Al menos durante los próximos años.
Llegó ardiendo, pero se consumió rápido.
Missy, vamos, no tengo por qué ser azúcar.
Puedo ser una pasa.
Andrew, las pasas están llenas de azúcares naturales.
Lo siento, no hay solución.
Eres demasiado dulce para mí.
Con el debido respeto, Connie, esa niña es un poco hijaputa.
El niño y yo nos suicidaremos.
Sí, vale. Tú mismo, Maury. Tú mismo.
Steve, lo has conseguido.
Ya te digo.
Has puesto la música equivocada, has hablado del Holocausto
y al parecer has matado a un anciano.
Enhorabuena.
Gracias, Matthew. Eso significa mucho para mí.
Admiro tu capacidad para pasar de todos mis insultos.
Pásame la bola, tío.
Eso no abriga nada.
¿No me puedes dejar hacer nada bueno?
- Qué mierda de día. - El discurso ha sido curioso.
- Ni te imaginas el follón. - Creo que sí.
Estoy convencido de que mi padre engaña a mi madre.
Mientras yo lo espero en el coche.
Jay, lo siento.
El amor no es eterno.
Enterremos juntos el cadáver.
Deja de citar los anuncios de tu padre.
Bésalo. Dale un buen morreo.
Madre mía, no puedo creer que esto esté pasando otra vez.
Cállate y bésame.
Ahora métele el dedo meñique en su culete morenito.
Vale, tomo nota.
Tú a tu ritmo, cari.
- Buenas noches. - Buenas noches.
- Buenas noches, Jay. - Buenas noches, Sr. Birch.
Quiero decir, mamá.
- ¿Una gominola? - Claro.
- Papá, no eres un limón. - Gracias, caramelito.
Eres mi niña favorita.
Sabía que era demasiado bueno para ser verdad.
Es peor de lo que pensaba.
Sabía que acabaría mal.
- ¿Sí? - Claro. ¡Eres un puto pringado!
- Ya. - Ven aquí.
Subtítulos: E. Carballeira